珍爱永恒 在爱情中你为什么总是感觉愤怒?

来源:ThreeXi时尚网    编辑:三喜
2020-09-21 08:38

我们不难发现,一个人在愤怒的时候很容易对别人有非常多的要求,自己认为什么是对的就要求对方怎么做。但我们有没有想过为什么我们会对对方有这种要求呢?对方能否做到,跟我们有什么关系呢?

即使对方做的事是错误的,可是你为什么要因为对方的错误而生那么大的气呢?世界上自私的人那么多,不上进的人那么多,不认真的人更多,难道你都要去生个气吗?愤怒背后渴望的获益就是:爱。愤怒是因为需要被爱。一个人越是愤怒,越是说明他对爱越是需要。

我经常听到有人说,我不需要他的照顾,他只需要不要总是出口伤人,我就满足了。其实这里面恰恰包含了你对于对方的期待,你希望对方不要总是对你说出你不爱听的话。那为什么你特别强调不想听不爱听的话呢?那是因为这些你不爱听的话会打击你的自信心,会降低你的价值。

这时候你需要的爱就是尊重、认可、保护。此时此刻,你需要他的尊重、认可才能保护你的价值感。这说明你的价值感,在平时已经很薄弱了。在其他地方你也得不到认可,所以当对方一旦否定你的时候,你的价值感就完全坍塌了。而此刻对方是最应该保护你价值感的人,你就把对被认可的需求指向了这个否定你的人。所以,无论对别人的愤怒是什么,最终你都可以找到一个关于爱的匮乏。

即使你愤怒的事情看起来跟你无关,比如说明星出轨、路人吐痰,看电视剧的时候对反派很愤怒,只要你去感受下你大脑中的想法和逻辑,你总能找到对你的影响。你把自己代入了某个角色,仿佛自己的利益受到了侵犯一样。你就对侵犯你这个利益的人愤怒了。电视剧中经常出现的樊胜美、房似锦、苏明玉等在重男轻女的环境下长大的角色经常让观众愤怒,因为观众代入了自己不被尊重的感觉。

愤怒的人,就像是饥饿已久的人看到了食物一样,有一颗扑上去狼吞虎咽的心。并不是食物导致了人饥饿,但看见食物,却能刺激人的饥饿感。并不是当下这个人刺激了你愤怒,而是你一直以来的匮乏,发现了目前这个人是最容易、最有可能、最应该满足你的。

你内在越是匮乏,你对一个人的愤怒就会越强。你对陪伴越是匮乏,你就会越是计较他几点回家,在忙什么,跟谁在一起。反过来说,如果你正在跟别人忙着约会,你才没时间考虑他几点回家呢。你对重视越是匮乏,你就会越是计较他有没有送礼物,是否及时主动给你打电话;越是计较每次冷战,到底是谁先低头,谁先说软话。你对认可越是匮乏,你就越是经受不起批评和指责,越是会对被否定进行剧烈反抗。

愤怒不是问题,愤怒只是解决匮乏感的方案,真正的问题是匮乏感。深度解决愤怒,实际上就是去解决你的匮乏感。当你有方案来应对你内心匮乏的时候,你就会发现,愤怒只是其中一种。而匮乏被方案给解决了,你也就不需要什么愤怒了。

但你很难向对方坦白自己对爱的需要。这里有2个难点:
1.你很难意识到自己的需要。当你愤怒的时候,你会沉浸在对方不应该这么做里,而不会去注意我需要什么。
2.即使你意识到了,你也很难说出来。因为直接向对方表达自己内心对爱的需要,会显得自己很卑微。

这时候,潜意识就需要对你的愤怒进行一点伪装。有2种伪装方式:
1.“这是你应该做的”。你不是为了我做,你是为了真理而做,为了成为一个正常人而做。孩子就是应该听话、学生就是应该学习、伴侣就是应该顾家、员工就是应该好好工作,你这么做,是因为真理本来就如此。
2.“我是为你好”。不是我想让你这么做,是你的未来需要你这么做。你去做这些对的、应该的、好的事情,在不久的将来,你会得到大量的利益,和谐的关系,万众的敬仰,数不尽的财宝。然后你做了这些,我只不过是顺便得到点好处而已。

愤怒,就是对“我很可怜,需要被爱”的呐喊。如果你愿意的话,可以根据本文内容,做一点思考作业:写下你的一个愤怒
1.找出这个愤怒中,你对对方的要求是什么。
2.进一步思考:这个要求背后,对应着你怎样的爱的需要?如果对方做到了,带给你的满足感是什么?如果对方没做到,带给你的匮乏感又是什么?
3.这部分匮乏,除了他这里之外,还有哪些时候也得不到满足的?
4.你如何看待自己的这部分对爱的匮乏?
只有找到了自己的内在要求背后的需要,学会自我满足,才不会一直处于匮乏的漩涡。

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